工行宇宙星座信用卡 有什么用
工行宇宙星座是工商银行发行的金卡级别信用卡，此卡目前享受以下权益：
1、减免年费：凡成功申办星座卡，无论是什么级别的卡，均减免有效期内年费。
2、还款容时：还款宽限天数3天，即为星座卡持卡人提供3天的还款宽限期服务，持卡人在3天内还款时，视同持卡人按时还款。
3、还款容差：最低还款宽限差额10元，在到期还款宽限日，上期账单最低还款额未还部分小于或等于10元时，可视同星座卡持卡人已还最低还款额。
4、免外汇兑换手续费：境外任意消费0外汇兑换手续费，该卡币种为美元、欧元、港币、英镑、日元、新加坡元、加拿大元、澳大利亚元、瑞士法郎和新西兰元10种外币。
扩展资料：
宇宙星座信用卡（以下简称“星座卡”）分为简约白金、金两个等级。卡面设计相同，以卡片侧边基底色颜色予以区分，黑色为简约白金、红色为金卡。其中，简约白金卡尊享VISA白金卡礼遇、银联白金卡礼遇，以及我行除机场贵宾室、高铁贵宾室、航空意外险、旅行不便险等差旅保险以外的全部白金卡权益。
星座卡“1+1”办卡 ：同步办理银联单标识单币卡（磁条+ PBOC非接芯片卡）、VISA单标识多币种卡（磁条+
EMV非接芯片卡），加密性更强、安全性更高、受理范围更广。两卡账户关联，搭配使用，境内外支付畅行无阻。（注：星座卡不支持以附属卡形式办理，也不支持在星座卡下以附属卡形式办理其他信用卡。）
参考资料：
宇宙星座信用卡-中国工商银行
作用不大。首次使用先要存不定额的现金进去，然后才能用该卡的透支额度，额度是刷卡消费使用，下面是重点，透支的款项必须3天后还入卡内，不然会计算透支利息。使用卡内的额度3天后是要计算利息的。
工行宇宙星座信用卡特点：
1、免年费。
2、12张星座高颜值专属卡面。
3、生日当天消费10倍积分。
4、优酷视频VIP会员或爱奇艺VIP会员免费尊贵体验。
5、容时、容差、0外汇兑换手续费。
6、任意消费即可获赠账户安全险，最高获赔5万元。
扩展资料：
工行宇宙星座信用卡申请条件：
一、申请条件：
1、年满18周岁至60周岁，具有完全民事行为能力；
2、有良好信用记录；
3、有工作收入且具备还款能力。
二、申请材料：
1、身份证明资料：居民身份证或者军官证复印件；
2、工作及收入证明资料；
3、其他财力证明：如房产证复印件、汽车行驶证复印件、存单复印件等。
三、信用卡申请方法：
1、柜台申请：
携带资信证明到柜面申请：
需要申请人提交比较完备的资产证明文件，向银行提交材料供银行后台审核部门审核；
审核通过后，填写相关资料，身份信息；
发放信用卡。
2、网银申请：
申请人用个人名下储蓄卡账户开通网银，进入银行官网；
输入卡号、登陆密码和验证码后进入网银页面；
点击“信用卡服务”，可在信用卡服务页面下选择申请信用卡，填写资料后提交，审核进度、
结果在网银上显示；
审核通过后，发放信用卡。
3、柜台办理流程：
到办理的信用卡的银行网点，或者找当地银行信用卡中心工作人员，填写信用卡申请表。申请
表的内容一般包括申领人的名称、基本情况、经济状况或收入来源、担保人及其基本情况等；
提交一定的证件复印件与证明等给发卡行；
申请表的内容如实填写后，在递交填写完毕的申请书的同时还要提交有关资信证明；
申请表都附带有使用信用卡的合同，申请人授权发卡行或相关部门调查其相关信息，以及提交
信息真实性的声明，发卡行的隐私保护政策等，并要有本人签名；
办理信用卡流程基本完成，等待信用卡发放了。
参考资料来源：中国工商银行：宇宙信用卡
工行宇宙星座信用卡是我行面向年轻客户发行的“互联网+”产品，分简约白金卡、金卡等级，具体如下：
1.有效期内免年费；
2.还款容时容差；
3.免外汇兑换手续费；
4.生日当天消费可获10倍积分；
5.诺心蛋糕83折优惠；
6.如果该卡为我行首张信用卡，30天内任意消费1笔可在“工银信用卡微讯”微信公众号领取1个月优酷或爱奇艺VIP会员；
7.还可参加我行爱购周末、爱购全球活动，海量商户折扣返现。
发送短信“星座卡”到95588获取办卡链接
工商银行宇宙星座信用卡分为简约白金、金、普三个等级（目前首批暂只发行金卡）。卡面设计相同，以卡片侧边基底色颜色予以区分，黑色为简约白金、红色为金卡、蓝色为普卡。其中，简约白金卡尊享VISA白金卡礼遇、银联白金卡礼遇，以及我行除机场贵宾室、航空意外险、旅行不便险等差旅保险以外的全部白金卡权益。
星座卡 1+1 办卡 ：同步办理银联单标识单币卡（磁条+ PBOC非接芯片卡）、VISA单标识多币种卡（磁条+ EMV非接芯片卡），加密性更强、安全性更高、受理范围更广。两卡账户关联，搭配使用，境内外支付畅行无阻。（注：星座卡不支持以附属卡形式办理，也不支持在星座卡下以附属卡形式办理其他信用卡。）
一、金融特色权益
1、年费减免
凡成功申办星座卡，无论是简约白金卡，还是金卡、普卡，均减免有效期内年费。
2、容时
还款宽限天数3天，即为星座卡持卡人提供3天的还款宽限期服务，持卡人在3天内还款时，视同持卡人按时还款。
3、容差
最低还款宽限差额10元，在到期还款宽限日（到期还款日+宽限期），上期账单最低还款额未还部分小于或等于10元时，可视同星座卡持卡人已还最低还款额。
4、多币种免外汇兑换手续费
境外任意消费0外汇兑换手续费，该卡币种为美元、欧元、港币、英镑、日元、新加坡元、加拿大元、澳大利亚元、瑞士法郎和新西兰元10种外币。在10种外币对应的国家或地区VISA卡网络使用时，直接以相应币种入账，无需货币转换，持卡人无需支付外汇兑换手续费。在10种外币以外的国家或地区使用时，自动免除外汇兑换手续费。
5、账户安全险
我行最新上线信用卡账户安全险，只要您启用卡片并成功消费1笔即可获赠。简约白金卡、金卡、普卡保额分别为5万元、2万元、5千元。保险周期内，您可申请保险赔付的次数不限，但累计赔付金额不超过保险额度。保险期间内，若您的星座卡或名下其他所有工银信用卡由于丢失、被盗、被复制，或您在被胁迫的状态下将工银信用卡交给他人使用、或将银行卡号及密码透露给他人，导致您的工银信用卡被他人通过银行柜面、或ATM机、或POS机、或互联网交易盗取或转账而遭受资金损失，对于卡片挂失前72小时的交易，保险公司将为您提供保险赔付。
二、星座卡玩家权益
1、生日10倍积分
星座卡持卡人生日当天使用星座卡进行消费可获10倍积分。(来源:南^方^财^富^网)
2、赠送视频会员
通过网络渠道在线首次申办工行信用卡的新客户，启用星座卡后30天内任意消费一笔即可在 工银信用卡微讯 公众号领取1个月优酷视频VIP会员或爱奇艺VIP会员免费尊贵体验，客户可自行选择视频平台品牌。
三、星座卡年轻礼遇
1、境外WIFI免单
星座卡简约白金卡、金卡持卡人尊享境外随身Wi-Fi2日免单礼遇。可在微信公众号环球漫游WiFi、APP、官网等渠道自主预订，在支付环节输入免单券码HQMYVISA即可减免2日租金（不满5天不享受此活动），每个用户只能领取一次。先到先得，不可与其他优惠一起使用。
2、温德姆酒店住3付2
星座卡简约白金卡、金卡持卡人入住3晚温德姆酒店集团旗下温德姆品牌酒店，仅需支付2晚房价。可访问温德姆酒店官网 选择您的目的地，输入优惠代码：bprvisa进行预订，或致电会员服务部查询预订。
3、五星级酒店下午茶
星座卡简约白金卡持卡人携伴同行尊享五星级酒店下午茶 两人同行享五折优惠 礼遇。全国近20座城市、22家五星级酒店下午茶，酒店品牌包括JW万豪、香格里拉、希尔顿、威斯汀、洲际、艾美等。使用权益需提前24小时在手机端、网页端，或致电客乐芙客服热线进行预约，预订成功将会收到确认短信及验证序列号，限本人预订。
4、机场免费停车
VISA品牌星座卡简约白金卡持卡人可享受全国指定机场免费代泊服务。每位持卡人仅限使用一次，一次最多3日免费。
在指定机场停车区或银联专属停车区，银联品牌星座卡简约白金卡刷卡消费1元，即可尊享2小时停车或者48小时停车服务。
四、爱购全球（I GO GLOBAL）境外消费返现
境外及海淘消费单笔满1000元即返12%（单笔最高120元），先到先得；每6笔单笔满300元交易再享随机一笔返现9%，不限名额，最高可达21%。活动不限商户，线上线下消费均可参与返现。
星座卡作用不大，注意，是作用不大。持有该卡的朋友们一定要弄清楚并且懂得星座信用卡的用法，首次使用先要存不定额的现金进去，然后才能用该卡的透支额度，额度是刷卡消费使用，下面是重点，透支的款项必须3天后还入卡内，不然会计算透支利息。一定要注意了，使用卡内的额度3天后是要计算利息的。希望我的这些信息能帮到你们。
石家庄市宇宙出租汽车服务中心怎么样？
石家庄市宇宙出租汽车服务中心是2000-09-26在河北省石家庄市桥西区注册成立的个人独资企业，注册地址位于石家庄市桥西区汇通路24号。
石家庄市宇宙出租汽
石家庄市宇宙出租汽车服务中心的经营范围是：为个体客运车辆服务。（依法须经批准的项目，经相关部门批准后方可开展经营活动）。本省范围内，当前企业的注册资本属于良好。
通过百度企业信用查看石家庄市宇宙出租汽车服务中心更多信息和资讯。
广州宇宙维度科技有限公司怎么样？
广州宇宙维度科技有限公司是2018-08-03在广东省广州市天河区注册成立的有限责任公司(自然人独资)，注册地址位于广州市黄埔区黄埔公园西路28号大湾区数字娱乐产业园A栋3层3017房(仅限办公)。
广州宇宙维度科技有限公司的经营范围是：人才培训;预包装食品批发;预包装食品零售;新材料技术推广服务;美术图案设计服务;翻译服务;计算机技术开发、技术服务;软件开发;计算机技术转让服务;信息系统集成服务;信息系统安全服务;软件服务;企业管理咨询服务;投资咨询服务;贸易咨询服务;货物进出口（专营专控商品除外）;技术进出口;贸易代理;水果批发;水果零售;蔬菜批发;蔬菜零售;工艺品批发(象牙及其制品除外);玩具批发;玩具零售;花卉种植;花卉作物批发;园艺作物、花卉的收购;花卉出租服务;建材、装饰材料批发;广告业;版权服务;商标代理等服务;网络信息技术推广服务;电子产品批发;电子产品零售;计算机批发;计算机零售;通用机械设备销售;电气机械设备销售;通用机械设备零售;五金产品批发;五金零售;文具用品批发;文具用品零售;化妆品批发;化妆品零售;纺织品、针织品及原料批发;纺织品及针织品零售;服装批发;服装零售;家具批发;家具零售;其他人造首饰、饰品批发;其他人造首饰、饰品零售;教育咨询服务;通信技术研究开发、技术服务;网络技术的研究、开发;。本省范围内，当前企业的注册资本属于一般。
通过百度企业信用查看广州宇宙维度科技有限公司更多信息和资讯。
我要宇宙超级恶心笑话，有的来。
大约是在明朝末年年，我出生贫寒，再加上种种原因，我牙一咬，好死不如赖活着，出门去做乞丐了。其实那年头兵荒马乱的，乞丐很正常，并不丢人，我还为自己这个高尚的职业津津乐道呢。我一不偷二不抢，见人走过伸个碗，鱼肉虽没有，残饭总是够！我每次美孜孜的吃完那些骨头剩饭的，心里总升起一股莫大的自豪！
这天，我在郊野的路上走着，突然看到一个老乞丐躺在地上，奄奄一息了，我心地比较善良，于是从怀里拿出个馒头，递给他。他吃完了，也不谢我，丢给我一本书，突然就不见了。我还以为遇到鬼了呢，吓的直哆嗦。过了好一阵子，才把书打开了，就看到封皮上写着“从不要脸”四个黑字，翻开来，连个P也没有。我想，靠，一个馒头就换了这本破书，刚准备扔了，想想又放到了怀里，心想可以做草纸擦屁股嘛。
晚上，我没事做，研究起那本书来，细细体味那四个字，还真有点感觉了。当乞丐嘛，要啥脸？！我发誓从此以后再也不要脸了！见便宜就占！
我突然看到一个老头吃完饭从饭馆走了出来，估计受了风寒，在路边吐。吐的白花花的一片，估计鸡鸭鱼肉都给他吐出来了。然后晃着身子走了。我一看，嘿，好呀，正巧我晚饭还没吃呢，去匆匆的跑了过去，从他吐出来的食物里拣了些没消化完的鸡肉吃了起来。味道还不错，就是淡了点。我吃了些鸡肉，觉得真省事，连嚼都不要嚼了，直接就能咽下去，多么方便呀。我忽然吃的口渴了，一弯腰便趴了下来，把他吐的汤汤水水全喝了。真TM好吃，大饭馆就是大饭馆呀！
我正吃的带劲，一个小男孩牵着他妈妈的手从我旁边走过。那个小男孩不解的问他妈妈：“娘，那个人在干吗呀？”他妈妈转脸一见我这大吃大喝的模样，突然哇的一下子吐了出来，溅了我一身子的！忍着恶心拉着孩子跑了。我看看她的背影，愤愤的想，你有钱作遭啊！好好的东西吐出来干吗。不过不错，便宜我了，我当时就埋头大吃那女的吐物，吃了几跺稀烂的鱼，又翻了翻，居然发现个没消化完的葡萄，嘿，运气真好了哈，还有水果吃，我往嘴里一丢，酸酸甜甜的还真不错呢~我吃得口水都流下来了。
我就这样混了半年，整天不愁吃不愁喝的，日子过的倒是快活。
但是之后发生了一件事，彻底改变了我的命运！
我终于有出头之日啦！！
那天我在路上闲逛，拣了两个人家点心店扔掉的馊馒头吃了个饱，忽然就看见一群乞丐都向北门的小庙跑去。我生性爱凑热闹，也跟着人家跑了去，跑到小庙，就见一群群乞丐，或大或小，或老或少，一个个都坐着讨论什么问题。我也凑过去坐下，一个年纪大点的乞丐跟我比较熟，我们经常一起讨饭，他低声告诉我，马上就要进行丐帮帮主大选了，真令人振奋啊！我看他激动的两手直搓，暗自好笑！
就见几个大乞丐头目走到前去，向大家宣布乞丐帮主大选现在开始！接着放屁声，口哨声，各种音乐响起了，又跑上来一群乞丐MM跳起了“赏吧舞”，我见那几个乞丐MM衣服破破烂烂的，肉都露出来了，正看的带劲。突然有个老头摆摆手，音乐停了，舞也散了，大选正式开始啦！
俗话说的好，拣运不如撞运，我还真撞上了好运气！
那老头子向大家宣布，丐帮要有不怕苦不怕脏的精神，要经得去风浪，受得起挫折，受得起考验，尤其是帮主，更需要有这样的精神！他拿来了一个饭盆，大家凑过去一看，是一盆馊稀饭，上面还有许多烂菜烂肉，用泡臭豆腐的黑水泡着，隐隐约约的里面还有死苍蝇和乱七八糟的动物内脏。那老头把拿盆子举起来，让大家看仔细了，然后放在地上，宣布谁能把这盆饭吃完谁就是新任帮主！
话音刚落，一个小个子的乞丐跑了过来，大概十八岁左右的样子，头发乱糟糟的。他对大家一抱拳，拿起筷子就吃。吃着吃着，才十秒钟不到，看到了一团苍蝇，哇的一声全吐了，连他肚子里的老本都吐了出来，清水黄水的盛了一盆。他吐的不行了，灰溜溜的跑走了。这时，又跑过来一个乞丐，看样子三十岁年纪。也不拿筷子，操起手就抓着吃，他吃的很慢，几乎是拣着吃。我见他先吃了几片馊菜叶，忍住了恶心，又去拿一块鸡骨头啃，啃完了继续用手翻。这时好东西差不多都被他吃完了，他迫不得已，拿了条带血的猪肠子往嘴里送，刚到鼻子，又哇的一声全吐光了。又是把老本都吐了，盆子里的东西没见少，只见多。
就这样，陆续上来了七、八个人，有的吃刚吃一口就吐了，有的是吃了一般不行了。到最后，没一个能吃完的。那老年人仰天长叹一声：“丐帮后继无人矣！”
我很不服气，心想天将降大任于斯人，必先苦其心志，饿其体肤……才有所作为！况且现在又没饿你，又没打你，叫你吃点东西有什么大不了的！
于是我二话不说，跑了过去，拿去那个饭盆。我见里面的黑水和黄色的胆汁，吐沫都沉到了盆底，其他东西留在上面，高高的堆了近最初的三倍。我先把稀饭一股脑全喝了，味道还不错，因为拌了许多其他的菜，挺香的。然后我挑起了一团死苍蝇，嚼都不嚼，一口咽了下去，听说这玩意儿蛋白质还很高呢，大补！我再翻，盆里露出了一团血糊糊的猪肠子，半生不熟的，隐隐的看见许多血沫粘在上面。我看还蛮新鲜的，把那肠子含在嘴里，吮吸那鲜红的血沫，然后一截截的嚼起来，脆脆的挺好吃。旁边的人全看呆了，以为我是神，不然为什么一动不动呢？我心里美孜孜的。吃着吃着，盆里就剩下人家之前吐出来的吐沫、口水、胆汁和臭豆腐的黑水了，那味道呀，很杂，又臭有腥，说实话，蛮难闻的。我正好口渴了，烦不了，端起盆子一仰脖子，把那些个血水、黄水、吐沫的全喝了个精光。然后挥挥手向大家致意。
我居然当上了丐帮帮主！！！！
我居然当上了丐帮帮主！！！！
我居然当上了丐帮帮主！！！！
……
……
我心情澎湃而激动，手足高兴而乱舞。我难以抑制内心强烈的喜悦和兴奋。众乞丐一声欢呼把我高高的抛起，又接住我，然后把我扔到地上，开始往我身上吐吐沫和口水。我笑语盈盈的坐着不动，任由他们吐，我知道这是丐帮对新帮主的礼节。一个老乞丐一口浓痰居然那么的准确，吐到了我的嘴上。我不由的佩服他用嘴射暗器的精确，出于对他的滔滔崇拜与敬仰，我把那口绿油油的痰咽了下去，一股浓烈的腥臭味直冲我的口腔。我竖起大拇指，叫道，好痰！好痰！
我拿上了丐帮百年的镇帮之宝“无敌打狗棒”，穿上了“破烂帮主袈裟”，手握几十万人的大权，好不快活！没人再敢跟我抢地盘了，随便哪个大饭馆门口，我往那一蹲，其他乞丐远远的看见我的打狗棒就跑的更远了。时间久了，人在缺乏竞争力的情况下很容易堕落，没有和我争抢反倒寂寞难堪，每天吃的伙食都差不多是新鲜的，这让我很不适应，我苦苦思索着，怎么才能激发我的斗志呢？
这天，我来到一家看病的门诊门口，听见里面传来痛苦的呻吟声。我往里一瞧，一位大夫正在给一个老头子看病。那老头估计有六十岁了，大腿上长了个肉瘤，足足有苹果那么大。大夫皱了皱眉头，给那老头的腿上涂满了麻药，又给他吃了一副麻沸散，老头坐在椅子上渐渐开始昏迷了。说时迟，那时快！大夫的刀光一闪，我就看到那团肉瘤血糊糊的落到了地上。大夫把肉瘤往门外一踢，赶紧去给病人止血去了。
那肉瘤咕噜鲁的滚到了我脚下，我把它拣了起来，看到上面沾满了灰尘。我赶紧用袖口擦了擦，但由于带着血，怎么也擦不掉，我便伸出舌头舔了起来，那股特殊的鲜血味，充斥着我的大脑。我慢慢拨开那层摔破了的皮，拔掉肉瘤上的几根黑色毛发，吮吸起了那里面的脓汁……
我把那个肉瘤的外皮剥开，里面立即呈现出血淋淋的一团红色的肉，肉里还有一些黄褐色的筋脉，以及变质的黑色腐肉。我也烦不了了，一来想锻炼下自己的能力，二来俗话说以毒攻毒，我想这瘤子肯定有点毒性，说不定对我满是毒的身体有点好处。于是三口两口的啃了起来，就像吃水蜜桃一样，吃的汁水直流，好不痛快！
我几口就吃完了，抹抹嘴，舔了舔手指上的残余血沫，正要离开。突然那个大夫跑了出来，见我这副模样，吃惊的说不出话来。我斜了他一眼，正得意洋洋准备听他说些佩服我的话，没想他却结结巴巴的说：“你……你……你把吸毒欧羊疯的毒瘤吃了？？”
吸毒欧羊疯？何许人也？反正我是没听过。那大夫急的啊呀呀的直喊我，叫我赶紧把吃的吐出来，再到他那医馆里抓把药吃或许还有救。我想你当老子是三岁小孩啊还上你的当？你不就是忽悠我想让我买你几副药捞点钱嘛？我堂堂丐帮帮主焉能上你小子的当！？那不是被天下人所耻笑？我一把推开那大夫，昂首挺胸大步前进，我似乎感觉到了街道上无数敬佩的目光洒在我英俊的脸盘上，带着对我滔滔如江水般的崇拜。
回到我那小庙，我看见几位长老在议论什么，隐约听到说是吸毒欧羊疯退隐江湖了，把毕生的毒素全逼到了大腿的一个肉瘤里，喊人割掉了。众人都兴高采烈的欢呼江湖上从此少了个大害了。我不听不要紧，一听吓的差点尿裤子……看来那大夫没骗我呀，我真吃了剧毒的毒瘤啊！！我当时欲哭无泪，真想狠狠的抽自己几个嘴巴！那几个长老在旁边见我神色不对，赶忙跑来问我怎么了。我把事情简单的一说，他们居然像见到瘟神似的远远的跑开了……
大家都避着我，我和他们说话也不敢张嘴，好象我的一个吐沫星子就会要他们的命一样。我吐口痰在地上，那小块地方方圆十米就没人敢走近。我晚上吹口气身边的蚊子就全部落地。走在街上人家大老远的见到我就纷纷避开，四处乱逃。这日子真TM没劲！
过了两天，我觉得身体有点不适，迷迷糊糊的开始发烧了。我孤独的躺在小庙角落的草堆里，没有一个人敢看望我。唉，也不怪他们，谁让我毒性大呢？不过我毕竟是帮主，他们对我还够点意思，每当清晨的阳光透过破墙的缝隙洒在我脸上时，我总能看见一个堆满了肉菜的饭碗，放在篮子里，由屋顶的绳子放下到我身边，给我吃喝。我有时感动的眼泪直流，身边的蚂蚁也一死一大片…… 答案补充 有个人上厕所没有带纸,于是他就用手指去檫屁股,出了厕所也没洗手,在回家的路上不小心摔了一交,手指出血了,他赶紧用嘴想止住血,刚把手指放到嘴里,他觉的有一股臭味,但他没想起刚刚上厕所是用手指檫的屁股,也没去在意,就回家了
一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻*从来不扔的
二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手,于是富豪留下了他。可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么？佣人答到:“偶今天带了手纸。。。”
三、一个男子看见一家商店大减价,便走了进去.“您买些什么？”“我想买狗食.”“我们有规定，您必须证明您有狗.”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样.”男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食.过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食.”“我们有规定,您必须证明您有猫.”还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食.又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员“您买些什么?”“你把手伸进去就知道.”售货员把手伸了进去：“是什么呀,粘乎乎的.”“我想买两卷儿手纸.”
四、有个人去带著朋友去探望他的外婆.当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已.老了,咳...
五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜.有一次,他上饭馆,又点了这道菜.但侍者告诉他，这道菜已经卖完了.“真的卖完了吗”他很失望地问.“先生，真的卖完了.你瞧,最后一份卖给那桌的先生了.”侍者回答道.那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的.那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头.于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来.风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠.一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里.当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗刚才我也是这样……”
六、这天，酒店老板正在大厅巡视.来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?”老板给他一个打发走了.一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的.老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了，没过多旧,又来一个乞丐.老板对他说“你也是来要牙签的吗?”乞丐说：“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了.你能给我个吸管吗?
七、老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐.一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐.老大问其原因老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了.”
如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---
有一天，老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌.老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西.”不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口.二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口.老大大惊失色,佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!”老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断!”
但愿能帮到你，希望采纳！
士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。
2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼
俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼
用面条上过吊 可都墨死成
你就请俺吃顿饭 撑死俺算了
3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
13、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！
14、 心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！
15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
16、 亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！
17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！
18、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！
19、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！
20、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
22、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的
24、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！
25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”
26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。 （屁是我放的）...
29、人
会谈恋爱，
不特殊；
牛
会吃青草，
不特殊；
猪
会按电话，
才特殊；
还按！
真是神猪！
哇噻！还会笑！
真是酷呆了的猪！
30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真
31、心理测验：
自我觉得智商挺高的往下按
觉得自己还挺幽默的往下按
觉得自己还挺有魅力的往下按
觉得自己还相貌挺帅的往下按
测验结果：
挺不要脸的
32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？
34、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！
35、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！
36、征婚：家穷人丑一米四九
小学文化农村户口
破屋三间薄田一亩
冷锅热灶老婆没有，
一年四季药不离口
今日短信广征女友
革命道路并肩携手
愿否？
37、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”
38、我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，只能用短信祝福你：天天快乐！
39、如果全世界的猪都死光了？（打一首歌）答案：至少还有你
40、
前清时期坐过堂，
北洋军中扛过枪，
武昌城里落过荒，
北伐战争帮过忙，
南昌外围受过伤，
万里长征翻过墙，
敌后抗战偷过羊，
还有谁能比我强？
41、
军阀混战称过王，
决战平津扒过房，
横渡长江喝过汤，
鸭绿江边喂过狼，
炮击金门擦过膛，
自卫还击骂过娘，
改革开放扫过黄，
还有谁能比我狂？
42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”
43、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！
44、
nHZ !HS OM
就知道你猜不到，
看不懂，
你再仔细看看啊！
还看不出来？
你懂拼音吗？
你笨也得有个限度吧？
把手机倒过来看！
45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”
46、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：…
47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.
48、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
49、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”